ZEMPLÉNI TÁJAK CSODÁLATOS KÉPEI, IDÉZETEK,VERSEK,KÉPEK

ZEMPLÉN,AHOL A CSEND KEZDŐDIK! "Bízd magad barátokra. De sose vedd a barátság kincsét magától értetődőnek". Stephanie Dowrick

                                     MOSOLYOGJ,NEVESS!

 

 

Félreértelmezés 
Két rendőr beszélget: 
- Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód? 
- Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben. 
- Ezt én is kipróbálom! 
Másnap találkoznak 
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott! 

Micsoda fizetés 
A főnök a sok jelentkező közül kiválasztja a legcsinosabbat, és 
felveszi titkárnőnek. Azt mondja neki: 
- Kisasszony, a fizetése első hónapban egy szoknya, de majd gyakran 
felemelem. 

Milyennek kell lenni? 
A pap hittanórán a gyerekeknek a hitről beszél, és arról hogy aki Jézusban hisz és becsületesen él, az majd a Mennybe jut. 
Végül felteszi a kérdést: 
- Tehát, gyerekek, hová fogunk majd kerülni? 
- A Mennyországba. 
- És milyennek kell lennünk, hogy odajussunk? 
- Halottnak. 

Az imádság ereje 
Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket, a 
pap elmegy mellette, és odaszól neki: 
- Leányom, imádkozni fogok érted. 
- Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat. 

Árulkodó jelek 
- Miről lehet megismerni a presszóban a tizenhat, a húsz-, a harminc- és a negyvenöt éves nőt? 
- ??? 
- A tizenhat éves így tépdesi a szalvétát: „Szeret, nem szeret..." A húszéves így: „Megjön, nem jön..." A harmincéves azt mormolja magában: „Fizet, nem fizet..." A negyvenöt éves pedig azt: „Fizessek, ne fizessek..." 

Rövidtávfutó 
A diszkóban az egyik csinos lány mellé jóképű fiatal srác ül le, és megkérdezi tőle: 
- Mit tennél, ha most átölelnélek? 
- Elfutnék. 
- És ha meg akarnálak csókolni? 
- Akkor is elfutnék, de tudod... hamar elfáradok. 

Egy kiállítás képei 
- Van egy jó, meg egy rossz hírem - mondja a kiállításszervező a tehetséges festőnek. 
- Na, halljuk! 
- A jó hír, hogy egy úr az összes kiállított képét megvette, amikor megtudta, hogy igen sokat fognak majd érni az ön halála után. 
- És mi a rossz hír? 
- Az, hogy a vevő a maga háziorvosa. 

Költséges hobbi 
- A vőlegényem odavan az autókért. Méregdrága kocsit tart és minden nagy versenyre elmegy. A te barátodnak is van ilyen költséges hobbija? 
- Mi az hogy! Háromfelé fizet gyerektartást. 

Lánykérés 
- Uram, szeretném elvenni a lányát - feszeng leendő apósa előtt a fiatalember. 
- Beszélt már a feleségemmel? 
- Még nem, de biztosra veheti, hogy a lánya mellett döntök. 
Első gyerek 
Nyolc évi házasság után a házaspárnak még nincs gyereke. A fiatalasszony orvoshoz fordul. 
- Hm, nehéz eset - hümmög a nőgyógyász -, de majd meglátjuk, mit tehetünk. Vetkőzzön le, kérem! 
- De, doktor úr, az első gyereket a férjemtől szeretném. 

Csak azért se... 
Az indiánok elfognak egy angolt, egy németet és egy zsidót. Mindhármuktól megkérdezik, hogy hogyan akarnak meghalni, mert a bőrükből úgyis kenut készítenek. 
Az angol pisztolyt kér, megkapja, lelövi magát. A német fel akarja akasztatni magát, hát felakasztják. A zsidó hosszasan gondolkodik, majd egy villát kér. Megkapja, majd elkezdi magát szúrni a villával, és közben ezt kiabálja: 
- Hogy süllyedjen el az a vacak kenutok! 

Korán van hozzá 
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába. 
- Egy sört? - kérdi a csapos. 
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá? 
- A sörhöz? - kérdi a csapos. 
- Nem, a hülye kérdésekhez! 
Áll ez a vacak! 

Pista bácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik. 
János bácsi felugrik és felkölti a feleségét is. Az félálomban kérdezi. 
- Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam. 
- Asszony, áll ez a vacak! 
- Akkor szexeljünk! 

Hogy készül a kisbaba? 
- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának. 
- Na, hogyan? 
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába! 
- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek... 

Esti iskola 
- Te, komám, tudod ki volt Goethe? 
- Nem én! 
- Na látod, ha te is járnál esti iskolába, tudnád. 
- És te tudod, ki az a Fehér Lajos? 
- Nem én. 
- Na, kérlek, ha nem járnál esti iskolába, tudnád, hogy azalatt ő jár a  feleségedhez.

 

 

 

Anyuka vitatkozik a kislányával, aki nem akarja megenni az ebédet: 
- Mit gondolsz kislányom, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak? 
- Vékonyak maradnak, topmodellek 
lesznek és hülyére keresik magukat! 

Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti: 
- Mik ezek az arcodon, nagyapa? 
- Ráncok. 
- És ezeket Isten adta neked? 
- Igen, engem még nagyon régen teremtett. 
A kislány végigsimítja a saját arcát: 
- És engem is Isten teremtett? 
- Igen, de téged még nem olyan rég. 
- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem? 

Kisgyerek kérdi az apjától: 
- Apu, te még növésben vagy? 
- Ugyan, dehogy! Miből gondolod? 
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon. 

- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, 
hogy miért hajnali ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége. 
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni. 

Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá: 
- Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember életében. 
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi: 
- A házasság pedig a számla a fényért... 

A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdőszobában: 
- Ez mire jó? - kérdezi. 
- Hogy szép fényes legyen a hajam. 
- Hát ez mire való? 
- Hogy szebb legyek. 
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ! 

Szőke titkárnő a főnökéhez: 
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem? 
- A rosszal... 
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak. 
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök. 
Mire a szöszi: 
- Gyerekünk lesz...

 

 

 

Mi a különbség a teve és a nõ között? 
> - Nem tudom... 
> - Hát, te sem vagy válogatós! 
> ****** 

> A sündisznó egy lyukas autógumit talál az út szélén. Oldalba löki a 
> barátját és mondja: 
> - Végre, egyszer mi gyõztünk! 
> ****** 

> A kiküldetésben lévõ férfi este bizalmasan megkérdi a szálloda portását: 
> - Ne haragudjon, nem vagyok ismerõs ebben a városban. Van itt maguknál éjszakai élet? 
> - Általában szokott lenni, de tegnap este felutazott a fõvárosba. 
> ****** 

> Ha valami nagyon hülye pofát látok, mindig rám jön a nevetés. 
> - És ez nem zavar borotválkozás közben? 
> ****** 

> Miben különbözik egymástól a teve és a kõmûves? 
> - ??? 
> - Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna. 
> ****** 

> Piroska sétál az erdõben, elõugrik a farkas és megkérdezi: 
> - Nem félsz Piroska? 
> - Miért félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek. 
> ***** 

 

 

Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe: 
> - Na mi van, megtelt már a Noé bárkája? 
> Egy éles hang visszafelel: 
> - Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik. 
> ****** 

> Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni: 
> - Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk? 
> - Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el. 
> ***** 

> Egy fiatalember a vonaton feltûnõen nézi a vele szemben ülõ lányt, aki testhez álló pulóvert visel. 
> - De szép pulóver! - próbálkozik az ismerkedéssel. 
> - Eredeti teveszõr - mondja a lány. 
> - A púpokból mindjárt gondoltam. 
> ****** 

> Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát a zsúfolt autóbuszon. Egyszer csak megszólal egy dörmögõ hang: 
> - Bezzeg dohányozni tilos! 
> ****** 

> A rendõrök két homokost üldözve, információt szerezni csöngetnek be egy lakásba. Az ajtót nyitó férfit megkérdezik: 
> - Elnézést uram a zavarásért! Rendõrség! Nem látott errefelé véletlenül két meleget? 
> - Én nem uraim, de várjanak, rögtön megkérdem az asszonyt. Hé, Guszti! 
> ****** 

> Kopasz és a dadogós találkozik. 
> Dadogós: 
> - Naa mmeennyyii voolt a fo fo fodrász? Hahaha! 
> Kopasz: 
> - Hát, biztos kevesebb, mint neked egy telefonbeszélgetés! 
> ***** 

> Két virág beszélget: 
> - Szeretsz? 
> - Szeretlek! 
> - Akkor hívjuk a méhecskét!?! 
> ***** 

> Két óvszer beszélget: 
> - Miért vagy ilyen ideges? 
> - Á, már reggel felhúztak! 
> ****** 

> Apu, mit jelent a díszdoktori titulus? 
> - Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint a ház urát. 
> ****** 
>

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


>  





Weblap látogatottság számláló:

Mai: 447
Tegnapi: 1 784
Heti: 447
Havi: 37 606
Össz.: 3 790 993

Látogatottság növelés
Oldal: MOSOLYOGJ..
ZEMPLÉNI TÁJAK CSODÁLATOS KÉPEI, IDÉZETEK,VERSEK,KÉPEK - © 2008 - 2017 - elvonultan.hupont.hu

A HuPont.hu ingyen adja a tárhelyet, és minden szolgáltatása a jövőben is ingyen ...

Adatvédelmi Nyilatkozat

A HuPont.hu ingyen honlap látogatók száma jelen pillanatban:


▲   Itt: születésnapi köszöntő - Vatera.hu
X

A honlap készítés ára 78 500 helyett MOST 0 (nulla) Ft! Tovább »