ZEMPLÉNI TÁJAK CSODÁLATOS KÉPEI, IDÉZETEK,VERSEK,KÉPEK
ZEMPLÉN,AHOL A CSEND KEZDŐDIK! "Bízd magad barátokra. De sose vedd a barátság kincsét magától értetődőnek". Stephanie Dowrick
Weboldal bejelentése
Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!
Ügyfélszolgálat
VICCEK,JÓ SZÓRAKOZÁST!
Zsikétől a Facebookról:
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.
A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek. A pap feltesz nekik egy beugratós kérdést:
- Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor ettől már a Mennybe jutok?
- Neeem! - felelik a gyerekek.
- És ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor ez már elég ahhoz, hogy a Mennybe jussak?
- Neeem! - válaszolják ismét.
A pap büszkén néz a gyerekekre:
- Tehát, mondjátok meg nekem, mi kell ahhoz, hogy a Mennybe jussak?
Egy kisfiú rávágja:
- Először is meg kell halnod!
Este az ágyban az asszonynak romantikus hangulata támad. Kérdezgeti a férjét:
- Szerinted mi a szerelem?
- A szerelem az a fény, ami bevilágítja az ember életét.
- És mi a házasság?
- A villanyszámla.
A feleségemmel szeretjük a szerelmi légyottokat! Mindig mondom neki: "A kocsma előtt kilencre légy ott!"
Két ember találkozik Franciaországban. Régen nem látták egymást. Beülnek kávézni. Beszélgetnek, hogy merre ment a sorsuk. Egyszer kihozza a pincér a kávéjukat. Az egyik beleiszik. Könny futja át a szemét.
- Mi van veled, Sándor? - kérdezi a másik.
- Eszembe jutott az én drága édesanyám. Nem is tudom mi lehet vele - hangzik a válasz.
Csendben vannak pár percig, míg a másik is beleiszik. Neki is könny futja át a szemét.
- Mi a baj, Lajos? - kérdezi Sándor.
- Nekem is eszembe jutott a te édesanyád, hogy nem mondtad milyen forró ez a kávé!
Feleség kérdi a férjét:
- Nem vagyok nagyon kövér ebben a nadrágban?
A férj nem szól semmit, mire a feleség:
- Nem fogok megharagudni, bármit mondhatsz!
- Biztos?
- Megígérem!
- Tegnap lefeküdtem a húgoddal.
Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek.Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák fekete bors.- Te Gazsi! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!...
dr.Molnár Máriától kaptam:
*Mottó: Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó
olyan
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
*****************************************************
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
*******************************************************
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló
is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a
konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
*******************************************************
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,
de fára mászni már tud.
*******************************************************
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.
*******************************************************
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig
ugyanaz hozza.
*******************************************************
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*******************************************************
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*******************************************************
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
*******************************************************
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
*******************************************************
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*******************************************************
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit, és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*******************************************************
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
*******************************************************
- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált e l a
feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz?
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
*******************************************************
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
*******************************************************
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
*******************************************************
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron
velem akart jönni.
*******************************************************
- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
*******************************************************
Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy
mi a baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
*******************************************************
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön
*******************************************************
- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!
*******************************************************
- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak
van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
******************************************************
Két jó barát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon
pedig az ügyvédé.
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Mai: 206
Tegnapi: 394
Heti: 1 659
Havi: 11 099
Össz.: 6 040 060
Látogatottság növelés
ZEMPLÉNI TÁJAK CSODÁLATOS KÉPEI, IDÉZETEK,VERSEK,KÉPEK - © 2008 - 2024 - elvonultan.hupont.hu