ZEMPLÉNI TÁJAK CSODÁLATOS KÉPEI, IDÉZETEK,VERSEK,KÉPEK

ZEMPLÉN,AHOL A CSEND KEZDŐDIK! "Bízd magad barátokra. De sose vedd a barátság kincsét magától értetődőnek". Stephanie Dowrick

VICCEK,JÓ SZÓRAKOZÁST!

 

 

Zsikétől a Facebookról:

Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:

- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.

A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek. A pap feltesz nekik egy beugratós kérdést:
- Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor ettől már a Mennybe jutok?
- Neeem! - felelik a gyerekek.
- És ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor ez már elég ahhoz, hogy a Mennybe jussak?
- Neeem! - válaszolják ismét.
A pap büszkén néz a gyerekekre:
- Tehát, mondjátok meg nekem, mi kell ahhoz, hogy a Mennybe jussak?
Egy kisfiú rávágja:
- Először is meg kell halnod!

Este az ágyban az asszonynak romantikus hangulata támad. Kérdezgeti a férjét:
- Szerinted mi a szerelem?
- A szerelem az a fény, ami bevilágítja az ember életét.
- És mi a házasság?
- A villanyszámla.

 

A feleségemmel szeretjük a szerelmi légyottokat! Mindig mondom neki: "A kocsma előtt kilencre légy ott!"

 

Két ember találkozik Franciaországban. Régen nem látták egymást. Beülnek kávézni. Beszélgetnek, hogy merre ment a sorsuk. Egyszer kihozza a pincér a kávéjukat. Az egyik beleiszik. Könny futja át a szemét.
- Mi van veled, Sándor? - kérdezi a másik.
- Eszembe jutott az én drága édesanyám. Nem is tudom mi lehet vele - hangzik a válasz.
Csendben vannak pár percig, míg a másik is beleiszik. Neki is könny futja át a szemét.
- Mi a baj, Lajos? - kérdezi Sándor.
- Nekem is eszembe jutott a te édesanyád, hogy nem mondtad milyen forró ez a kávé!

 

Feleség kérdi a férjét:
- Nem vagyok nagyon kövér ebben a nadrágban?
A férj nem szól semmit, mire a feleség:
- Nem fogok megharagudni, bármit mondhatsz!
- Biztos?
- Megígérem!
- Tegnap lefeküdtem a húgoddal.

 

 

 

 

Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek.Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák fekete bors.- Te Gazsi! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!...

 

 

 

 

 

dr.Molnár Máriától kaptam:

 

 

 

  *Mottó: Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó

olyan

dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.

*****************************************************

Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

*******************************************************

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló

is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a

konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.

*******************************************************

A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,

de fára mászni már tud.

*******************************************************

Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap

leszáradt róla.

*******************************************************

Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye,

hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig

ugyanaz hozza.

*******************************************************

- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?

- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

*******************************************************

- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?

- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

*******************************************************

- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?

- Mert agglegény maradt.

*******************************************************

Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!

Feleség: Tudom. Lógnak róluk!

*******************************************************

A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.

Mire a feleség: - Mikor indulsz?

*******************************************************

Férj: Kutya egy életem van!

Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a

nappalit, és várod, hogy eléd tegyem a kaját.

*******************************************************

- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.

- No, és? Sikeres volt?

- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.

*******************************************************

- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált e l a

feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.

- Aha. És most mit csinálsz?

- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.

*******************************************************

Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.

- A Te feleséged hogy szeretkezik?

- Hát, van aki dicséri.

*******************************************************

Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:

- Miért sírsz?

- Ne is mondd, a feleségem.

- Mi történt vele, meghalt?

- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!

*******************************************************

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?

- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.

- Hogyhogy?

- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron

velem akart jönni.

*******************************************************

- Miért nem nősülsz meg, Péter?

- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.

- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.

- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!

*******************************************************

Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy

mi a baja?

- Meghalt a feleségem.

Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:

- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!

*******************************************************

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön

*******************************************************

- Mi a közös önben és a feleségében?

- Egy napon házasodtunk!

*******************************************************

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak

van a legszebb feleségük!

- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

******************************************************

Két jó barát támasztja a pultot a kocsmában.

- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?

- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.

- Na, mesélj!

- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon

pedig az ügyvédé.

 

 





Weblap látogatottság számláló:

Mai: 1 172
Tegnapi: 1 416
Heti: 1 172
Havi: 31 969
Össz.: 3 685 898

Látogatottság növelés
Oldal: VICCEK,JÓ SZÓRAKOZÁST!
ZEMPLÉNI TÁJAK CSODÁLATOS KÉPEI, IDÉZETEK,VERSEK,KÉPEK - © 2008 - 2017 - elvonultan.hupont.hu

A HuPont.hu ingyen adja a tárhelyet, és minden szolgáltatása a jövőben is ingyen ...

Adatvédelmi Nyilatkozat

A HuPont.hu ingyen honlap látogatók száma jelen pillanatban:


▲   Itt: születésnapi versek - Vatera.hu
X

A honlap készítés ára 78 500 helyett MOST 0 (nulla) Ft! Tovább »